18/04/17
十年前、姉が二十歳の誕生日の翌日に首吊り自殺したこと。
遺書は
「自殺。生きるのめんどい。ほんとにそれだけだから気にしないでね!今までサンキュー。一応身辺整理はしといたよ。でも全部はさすがに無理だったからゴメンけど後片付けヨロ!」
だった。ほんとにこれが全文だった。軽すぎるわ。
こんな遺書残されたら
「ざっけんな!」
としか出てこず。
嘆くことも怒ることも出来ず。残るのはずーっと気持ち悪いモヤモヤだけ。
警察の人もこんな遺書初めて見たって引き気味だった。恐らくこんな理由で自殺する訳ないって我が家の健全性を疑ったのだと思う。
両親いわく虐待も疑われたようだし。
昔から無気力の塊みたいな人で、小学校に上がったあたりから
「だるーい。何もしたくなーい。小学校行かない!」
な人だったし、高学年になったあたりからちょくちょく
「死んだ人はいいなー。何もしなくていいから」
「子どもとしての義務は二十歳で果たせるから(?)二十歳になったら死ぬね」
と宣言していた。
どれだけ両親や私が、姉が楽しんで不安なく生きることが出来るよう手をつくしても
「いじめとか親が悪いとかそういうことじゃないんだよ。ただ面倒くさいんだよ」
と効果なし。
ずっと言い続けていたとは言え、さすがに誕生日の翌日に実行するなんて夢にも思わなかった。
姉の人生って何だったんだろうか。姉妹仲は普通に良かったし、こんなことがあっても結局大好きな姉だし、死んでほしくなかった。
けど、本当に理解できない人だったと思う。
そんなに生きたくないくらい、私達家族や姉の周りの人々は姉にとってひどい人だったのだろうか。それとも本当にただ生きること自体が苦痛で仕方ない人だったのだろうか。
未だにわからない。
このことがトラウマで、子供を作りたくないから子なし希望の夫と結婚したけど、夫には子供嫌いが理由と言っている。
子供に産んだことすら否定された上に、私達にとっては理解出来ない理由で自殺された両親を見てきたから、もし子供に自殺されたらと思うと怖くて怖くてたまらない。
さすがにこんなこと誰にも言えないわ。両親と私だけが墓場に持ってく秘密だ。
引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/occult/1517238265/
コメント
コメント一覧
むしろ爽やかなんだが
ただそれだけ
達観してすぐに逝かず20まで生きてくれただけ家族を愛して感謝してたんやぞ
ほんといやになっちゃうわ!
現世利益に拘る私たちの方が俗物なのかもしれませぬ
これに鬱とか他人への思いやりが無いと自分だけの問題になるから実行しちゃうんだと。
親からしたら
苦しいとか辛いとかじゃなく、ただただ生きることに感心が持てなかっただけだと思うよ。
それでも死ぬ程の痛みは嫌だから実行するには至らないけど。
でも、次の瞬間死んでも別に良いかなって、ずっと心の底にはある。
自分の為にカウンセリングにかかってみるのもいいんじゃない?
生きる面倒くささの前には、現世の刹那的な楽しみも死への恐怖も超えられちゃうものなんだろうか
昔よく言ってたし、今でもちょくちょく思う
姉様の本当の心中はわかりませんが、ひょっとして私と同じようなものだった可能性も考えられます。
それでも私がのうのうと生きているのは、ただ一つ、死ぬのが本当に怖いから。生きるのが面倒、と言うのと矛盾するようですが、死んだら意識も感覚も完全になくなり、無限に続く「無」の中に入ったまま出られなくなるから、途方もなく恐ろしい。私は霊魂も死後の生存も全く信じていませんが、昔の人たち(今の人も?)が来世を信じた気持ちは理解できます。
長文失礼しました。
呼吸するのだって面倒なぐらいだぜ
「生きたい」って言う気がない
俺は今はまだ「死にたくない」「死ぬのが怖い」から死なないけれど、怖くないのならこんな感じだわ
死が怖くなきゃ進んで生きてるやつなんていないよ
もしかしたら そんなんだったかもしれん。
無気力と決めつけずに、医者に相談してみて欲しかったとか思う。
もう生きてるのだるいと思っても、自分が死んで悲しむ人がいると思うと止まる
自殺は悪いとかいうのは分かるけど、なんか現実の世界と自分が合わなかったら、めんどくさいというのも分かる気がする。
生きたいという気持ちもわかない。
今は死ねない状況だからしなないけど
必要とされなくなったり、自分の中でもういいかなと
思えたら死んでもいいと思う。
まぁ生きるも死ぬもどちらも興味がないからどうでもいいんだけどね。
「ざっけんな!」としか出てこず。
つまりそれが狙いでしょう。
姉さんからしたら
嘆き悲しまれるよりよりよっぽどいい。
気がついたら還暦過ぎてた アハ
書くの面倒なので無言で実行しましたよりはマシでしょ
手を尽くしたって姉の視点に立たない限り見えてくるもんなんてねーべw
結局、最期まで姉の事を理解出来なかっただけで遺書の真意にも気づかず勝手にトラウマじゃん
姉が可哀そうだよ。
無気力な姉が遺書残すんだからよっぽどのことで繋がりは意識していたって事なんだから。
文面通りにちゃんと受け止めてあげるべきだよ。
生きるのが面倒だって言っても生き物って生きる様に出来ていると思う
死にたがる人でも病気じゃない限りは口で言うだけでなかなか死ぬのって難しいもんだし
しかも事実として姉が亡くなったわけでそれを隠すメリットはなんなんだ
現実味のない話だ
まぁ生命としての欲求をなくしたら、生き続けるのも難しいわな。
なまじ自死を選べる分、植物人間よりも性質が悪い。
生来のゴミクズだったんだろう
昔っから、大人になる前に死にてぇと願うキッズはいっぱいおった。
たぶん、すこしはやく成熟しちゃって、友達が全員アホに見えて成長するのやめちゃったんだよ
だからずっと成長できずに、20歳まで幼稚な厨二病を引っ張ってしまって、
ほんで自分自身に引っ込みがつかなくなったんやね。
「アタシどうせ20で死ぬから勉強もいらん友達も恋人も作らんでええわー」
それであっさりと死ねるのは、大した度胸やと思うけど、死ぬから意味ないわな。
特に苦しいとか辛いわけじゃないけど、もういいやってなるんですよね。
同じような遺書書いたけど、どのくらいの高さから飛び降りたら死ねるか分からなくてやめました。笑
でも親がしぬまでは耐えようと思ってる。
世の中サイクル早いし。
遺書には「ぴよよおーん♡〇〇(自分の名前)さいならあwじゃあなw」だった。
最後に笑わせようとしたのかもな…。あれから20年か…お前のいない20年、退屈で仕方ねえや。オレがそっち行くまで、もちっと、待っててくれや。
まるで死がリアルじゃないのかな。
二十代なら楽しいこともあるけど就職やら結婚やらめんどくさいことが徐々に表れてくる年代だし、今後を見越して嫌になったのかも
自分は行動力と思い切りが無いから実行には移せないけど気持ちはすごくわかる
自分は単なる無気力で生きることに楽しみが全く見出だせない。
でも怖くて自殺出来ないから病気で死ぬ人が羨ましい。
いやいや自殺ってこのパターン多いんだよ本質的に。いろいろ面倒になって死ぬってこと。
だから特別じゃないんだよ。でも、苦労がなくってこのパターンは脳内物質のアレコレの欠如だから
薬飲むと簡単に改善するぞ。
普通に現代医学に頼れって。めちゃくちゃ楽になるぞ。弟がそうだった。
薬大嫌いって宣言してた俺だが、花粉症のシーズンに、眼鏡とマスクとボーシと花粉症薬で
きっちり対策したら症状は1/10以下になると大嫌いな従姉妹に馬鹿にされて、余儀ない事情でやってみたら、マジで楽になってビックリした。俺基準だと症状は1/20以下になった。
かつてはピーク時は1日100回以上クシャミしてたのが数回以下~ゼロ回になったもん。
薬なんか効かない、すべての現代医学は無意味ってアレ、大嘘だよ。
病院いけ。
気にする方が死者にとって可哀相だと思う。
「俺の事は忘れて幸せになってくれ」って笑いながら言ってるみたいなもんでしょ。
忘れてあげるべきだわ。
親や兄妹を悲しませたくないから生きてるだけ
生への価値観が違うだけっていうのが受け入れられないとこういう騒ぐ人が出てくる
死にたい奴はほっといてやってくれ
自分は親切して気分がいいかも試練が
死ぬのを止められて命の価値を考えを押し付けられて
美辞麗句やらきれいごとやら言われてめんどいのよ
ある種の淘汰でもあるけど先進国ではなく発展途上国の片田舎の方が合う人間もいるんだよ
何時までも生き続けてる奴はニートになるだけ
『父上様、母上様、三日とろろ美味しゆうございました。干し柿、餅も美味しゆうございました。敏雄兄、姉上様、おすし美味しゆうございました。克美兄、姉上様、ブドウ酒とリンゴ美味しゆうございました。巌兄、姉上様、しそめし、南ばん漬け美味しゆうございました。喜久蔵兄、姉上様、ブドウ液、養命酒美味しゆうございました。又いつも洗濯ありがとうございました。幸造兄、姉上様、往復車に便乗させて戴き有難ううございました。モンゴいか美味しゆうございました。正男兄、姉上様、お気を煩わして大変申しわけありませんでした。幸雄君、秀雄君、幹雄君、敏子ちゃん、ひで子ちゃん、良介君、敦久君、みよ子ちゃん、ゆき江ちゃん、光江ちゃん、彰君、芳幸君、恵子ちゃん、幸栄君、裕ちゃん、キーちゃん、正祠君、立派な人になって下さい。
父上様、母上様。幸吉はもうすつかり疲れ切つてしまつて走れません。何卒お許し下さい。気が休まることもなく御苦労、御心配をお掛け致し申しわけありません。幸吉は父母上様の側で暮らしとうございました。』
家族可哀想
自分もこの姉ちゃんうつだと思う。ヘラヘラして元気そうだったから病院に行かせたりもしなかったんだろうな。
皆気付いてないだけで心の病気になっている人多いからな。なんでもかんでも病気にして甘えるな!っていう奴多いけどそれだけこの国異常なんだよ。自殺して迷惑って怒られる国だからな、他に言うことないのかと呆れるわ
楽しいと感じるときに出るはずの脳内物質が分泌されない病気ってあるらしいからそれでしょ
両親が他界した後は、離婚して離れて暮らす息子のためだけに生きてる。
自分一人なら、とっくの昔に死んでると思う。
親のためにやりたくもないことを20歳までやってくれたぐう聖やぞ
むしろ子供の都合考えんと産んで生きろ生きろ言う親が自己中やわ
ネタなら死んだ姉はいないんだな良かった
厨二と言われようがどうでもいいけどこういう人って結構いるんじゃないかな
いじめは親のせいじゃないとか書いてあるしたぶんそれがその人なりの精一杯のSOSじゃなかったのかな
あとはみんな言うように鬱だったのかもねいじめが引き金になって鬱になって20歳なったら自殺するてのが目標になってしまったのか
ただ、それが彼女が選んだ選択。
家族や周りは 彼女の分まで生きていけばいいんじゃないかな。彼女なき今はそれが残されたものがやる事じゃないかなと思う。
うーん、本人にその気があっても、周囲が無理矢理生かそうとしたりするから、一概には言えんぜ。
俺自身は親もとうに他界してるので、楽に行けるならそれでもいいか? と、思ってるよ。
(80年代、家出少女がおっさんと泊まり歩いた末心中した時の遺書。丸文字で書かれていた)
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